I-nú-til? Certeza

Eu não vou cair mais nessa Uma cilada que vez ou outra eu caí e que ainda caio dentro de mim Quando você aporrinha e depois fala que a culpa é minha. Que eu me exaltei, que eu fiz isso ou aquilo. Como uma matraca, aguarda atrás da cortina pra que quando me desperte a fúria você com panos quentes diz que eu fui emocional demais. Cuidado pra que da sua boca não saiam vários mosquitos e te engulam. Meio que é isso que eu desejo. Mas não preciso mais desejar isso, porque na próxima eu não caio. Não, Senhora. Hoje inicia o meu Júpiter em Quadratura com a Lua. Tenho trinta dias pra provar pra mim, pra você, pra nós que dessa vez eu não ca-io nas suas/nossas armadilhas. Por dentro talvez eu esteja presa nessa tal arapuca que criei em torno do meu escapismo da realidade. Da minha servência e solidão. - "Meu precioso, Queijo. Agora preciso te deixar. Anos te roendo nessa ratoeira. E nem sei mais se você é real. Talvez eu tenha descoberto com as Araras que você não é real. Adeus, Arapuca!&q

Eu perdi todas as minhas folhas hoje, resolvi te escrever. Não que haja coisas melhores para se fazer, meu nariz não consegue mais respirar direito e eu sinto um pouco de dor no peito. Eu tenho mil motivos para agora não me sentir, são frequentes os pensamentos de que eu não deveria me sentir, seja pelo tempo ou pelo mal olhado. Se não fosse por esse cheiro, talvez eu respirasse melhor. Estava andando pelo bairro hoje e vi um rastro, escutei sua voz me dizendo para deixar isso quieto, algum cachorro deve ter rasgado uma sacola de lixo. Mas foi diferente, sabe? Não que eu tenha empatia, apesar da minha lua me dizer empática, me pergunto se tenho empatia por mim. É possível não ter empatia por si mesma? As vezes eu escuto umas coisinhas no meu ouvido assim pertube, pertube. Segui o rastro. - "Já viu onde as cobras se escondem?" Não pense que não foi a primeira coisa que te ouvi dizer. - "Já viu onde elas dormem?" Eu estava cansada demais para andar até lá, mas vi de l

Gosto muito de roubar contradições. É um vício, ando para todos os lugares sempre olhando para o chão, atento. As vezes e não é todos os dias que aparecem, eu me agacho para olhar melhor, gosto das azuis. É um emprego, você não pode só pegar sem primeiro as acordar e acariciar suas patinhas. Então eu me apresento:   Prazer, dormiu bem? De início ela não vai te responder. Nunca me responderam e não há estudos sobre isso, suponho que são muito reprimidas. Depois analiso melhor a contradição, se está murcha ou saudável, se é das que chora ou se é das que grita. Pego o meu caderno na página das categorias e decreto a sua. Óbvio que não faz sentido, faz parte do meu protocolo. Explico: gostaria que se alguém fosse meu aspirante à especialista, que antes de qualquer coisa me contasse a minha origem e sobre meus parentes desconhecidos. Pode haver quem não goste, mas outras se alegram posteriormente pela notícia. Fecho o caderno, olho atentamente para sua boca e pergunto: Ei, amor. Você quer i

Meus peitos são pequenos e separados demais. Como se fossem primos distantes. Quando criança os imaginava fartos como o das minhas tias. Mas cresceram assim, meio murchos. Porém os bicos são levemente desproporcionais, grandes, enormes e acordados. A palavra é essa, eles estão a maior parte do tempo acordados. E por motivos óbvios , eu não tenho um sutiã de bojo, então quando eles acordam, eles acordam. Não há o que se fazer e não quero fazer nada sobre isso. Porém, mamilos grandes e acordados causam um reboliço que ninguém quer, nem eu, nem você. Isso é ruim. Quando por longos segundos, um ou dois mamilos chamam mais atenção do que a minha fala. Do que a minha existência. Quando os olhos femininos e/ou masculinos descem e eu me sinto errada. Um grande erro, Deus me deu dois peitos caídos com mamilos enormes. E Ele sabe o quanto eu demorei para aceitar meus peitos e seus preceitos. As vezes me pergunto o que custa adquirir uma ou duas unidades de sutiã com bojo. Esses dias uma querida

Aqui em casa tem uma taruíra que mora dentro da parede. As vezes a vejo, pequenininha, com uma cor creme. Apressada, ela aparenta medo e corre pra dentro da parede quando chego perto. A chamo de Tarsila a taruíra. Eu gosto de saber que ela está presente, um serzinho pequenininho que tem uma visão de mundo tão diferente da minha. Imagino que a noite quando não tem movimento, ou de tarde quando não tem ninguém em casa, ela sai e vai dar a sua volta diária pelos cômodos. Ver o que mudou nos cantos das paredes lá em cima, aqui em baixo. Tarsila é tão tímida, nunca me contou como que funciona a reprodução das taruíras. Imagino se ela nasceu na parede ou chegou até aqui como todo mundo, através da porta, e escolheu o banheiro, um lugar tão úmido, para abrigar o seu novo lar. Uma coisa que sempre me aflige é que ela é tão pequenina. Como pode levar uma vida sozinha? Ou será que o tipo dela é ser pequena mesmo e já é uma anciã. E se...a anciã da família não sai da parede e Tarsila é a responsá

Iniciei a conversa com: -"Oii, você tá tranquilo?" Já pensei em parar de começar as ligações assim, percebi que as pessoas ficam meio confusas entre ser uma pergunta do tipo você está bem? Quando eu quero mesmo perguntar se a pessoa está atoa. -"Jóia e você, meu bem, tá tudo bem?" -"Hoje a minha terapia acabou com: monstros também amam, né? Eu respondi rindo que sim. E aí a minha terapeuta disse: "então vamos ficar por aqui, o que você acha?" - "Não entendi nada" - ele me interrompeu rindo da minha cara. - "Não ri, é sério, não é uma coisa que eu vi no twitter." -"Eu só achei engraçado." Pelo barulho de fundo supus que ele estivesse regando as plantas. - Continuei: "Pois é, teve uma hora que ela perguntou porque eu não coloco em uma dessas coisas que eu tô fazendo uma história sobre o arroz doce." -"Arroz doce?" - "É que teve um dia que a minha mãe contou pra mim que quando criança ela provou um a